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Ya que esto parecía poco un circo, los patanes que llevan el blog han decidido incorporar comandos para añadir imágenes en los comentarios. Véase:
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28/9/14

Terminator 3 y Las crónicas de Sarah Connor: Doble ración de mierda

Algunas cosas no deberían continuar en manos ajenas al creador original, porque si no obtendremos cosas similares a las que hoy nos ocupa: Terminator 3 y Las Crónicas de Sarah Connor, dos pedazos de basura putrefacta y hedionda totalmente infumables.

Empecemos con esa aberración conocida como Terminator 3, que para colmo rebajó su nivel de violencia para obtener una calificación de edades menor... mal, muy mal, en mis tiempos Terminator era equivalente a divertidas fuentes de sangre con ligeros toques de gore.
La película da comienzo con John Connor hablando con la voz en off diciendo las típicas chorradillas filosóficas del fin de la humanidad y la guerra contra las máquinas y cuando le vemos en pantalla.... se nos cae el mito.

19/9/14

City of Death.


Yo os traigo ciencia ficción rancia y xanante. ¿Alguien se acuerda de la película mierdera de Godzilla que salió hace poco? Bien, porque vamos a hablar de Doctor Who.

Entiéndanme. Nos están invadiendo. Hoy día, ¡todo el puto mundo es nerd/geek/freak/subnormal/insertesucaraaquí! ¡Porque es extremadamente fácil! Claro que sí. Coges un finde que no tengas mucho que hacer, te planeas un maratón cutre a base de Harry Potter, El Hobbit y algo de Marvel, ¡y ya estás listo!

Y los tiempos cambian, pues claro que cambian. Antes había una posguerra o algo, ¡qué me vas a contar! Y aquí nadie está defendiendo a la vieja guardia, ni mucho menos. Yo soy el primero que se alegra cuando encuentra a gente con la que discutir cual es el mejor villano de Batman. A mí me la refanfinfla. Ni que no tuviera nada mejor que hacer.

Pero la película nueva de Godzilla es una mierda. Es como si los suecos hicieran una película sobre cómo descubrieron América, ¡qué sé yo! 

Uno puede opinar, qué menos. No en balde he aguantado todas las películas de Godzilla de los años 60 y 70, ¡y lo que me queda! Por supuesto, hay muchas que son infumables y el único consuelo que te queda es ver como un señor disfrazado rompe un par de maquetas. Pero hay algunas que tienen su miga. Mothra, o King Ghidora, que tampoco estamos diciendo nada demasiado raro. Pero, ¡cómo no! Nos ponen unos efectos bonitos y a todos se nos hace el coño pepsicola. Si es normal. Y lo mismo con Doctor Who.

Desde luego. Que yo lo veo todo, yo lo juzgo todo y al final me acaba gustando todo (menos las películas americanas de Godzilla), pero algo he de decir. Puede que ahora mismo haya gente muy buena escribiendo para Doctor Who, léase Neil Gaiman, Mark Gatiss y la mayoría de lo que hace Moffat y Davis. Pero en la serie clásica también había canela en rama.

Será rancia y cutrona a veces, pero atentos, que si parpadeais os lo perdéis. Este es un capítulo de cuando Tom Baker, en el 1979. A tope con la vida: esto es City of Death.



Un alien se estrella con su nave espacial en la Tierra, justo en el comienzo de los tiempos, ¿vale? Lo primero de todo, el puto principio. La explosión desencadena un cojón de energía y empieza a surgir la vida. Jódete Darwin, venimos de un señor extraterrestre que no sabía conducir demasiado bien.

La cuestión, no contento del todo con el resultado, el alien este se dedica a guiar y controlar directamente la puta evolución del planeta y de la humanidad en secreto. Rollo chungo, y lo que te rondaré morena.

Vale, pues así hasta el Siglo XV. Estamos hablando de 400 millones de años. Ahí va eso. Entonces, este señor alien conoce a Leonardo Da Vinci porque, ¿por qué cojones no? y le convence de pintar siete Mona Lisas. Una vez más porque, ¿por qué cojones no? De esta forma, él se queda con seis copias para luego, en 1979, más de 400 años después, robar la séptima del Museo del Louvre.

Porque, claro, quedarse con las siete en ese mismo momento era un engorro. ¡Caray! ¿Nunca te ha pasado? ¡Oh, sí, quiero seis cuadros futuramente valorados en 1000 millones de dólares, pero quédate con el séptimo y dejemos que el azar determine dónde coño acaba, si es que acaba, y varios siglos más tarde, si eso, ya volveré a por él! A mí me pasó la semana pasada, no sé tú.

Sea como sea, consigue robar el puto cuadro. Ya tiene los siete cuadros. ¿Cuál es el plan? Venderlos a siete comerciantes del mercado negro distintos, para así ganar una suma de dinero astronómica con la cual fundar una investigación científica para desarrollar una máquina del tiempo.

¡Claro que sí, campeón!

Y cuando la máquina del tiempo esté lista, yo que sé, siglos más tarde, viajar al puto pasado, justo antes de cuando la nave espacial del señor alien se estrelle en la puta Tierra, arreglar la puta nave y evitar la colisión y por tanto, los 400 millones de años que ha pasado atrapado en la Tierra sin poder regresar a su planeta natal.

Lo cual significaría QUE TODA LA PUTA VIDA EN LA TIERRA NUNCA HABRÁ EXISTIDO PUESTO QUE SE GENERÓ A PARTIR DE LA COLISIÓN.



El mejor puto plan de toda la historia. Que Dios te bendiga, Inglaterra. 

16/9/14

Dharkko Kolossus


Nombre escrito como buenamente creo que es, ya que el tipo lo escribe de forma completamente distinta en cada puñetero artículo.
Dharkko Kolossus, Dardo para sus amigos, es un ente culturista no humano, autoproclamado como "ser colosal", redactor de la sección espiritual de la revista online Primacía. Este espécimen dice ser el mesías de una nueva súper raza de seres humanos, capaces de alcanzar la divinidad y apreciar a los dioses ciborg mediante el entrenamiento culturista y/o policial.

Sus artículos destacan por los títulos breves y concisos, su pericia y habilidad a la hora de manejar la ortografía, su narrativa sobrehumana y sus expresivas, a la par que oportunas, fotografías, ya que, aparentemente, no domina ninguno de estos campos. Hay quien dice, incluso, que Dharkko es un ser tan perfecto y superior, que maneja un lenguaje tan sumamente complejo, que resulta imposible de procesar por nuestros primitivos cerebros, y por lo tanto sólo concebimos una vaga interpretación de sus palabras. Por ejemplo, palabras como "INFINITTTO" o "POWWWERR" son en realidad palabras tan complejas que no existen en nuestro mundano vocabulario, por lo que nuestra mente las concibe como palabras que conocemos, pero mal escritas. Un caso similar a lo que pasa con Groot, de Guardianes de la Galaxia.

Dharkko Kolossus no es un mierdas como Sandro Rey. Él es un ser colosal. Un ente superior. Es su propio dios, y como dios que es, se le ha brindado el don de la verdad absoluta. Dharkko conoce el sentido de la vida, y como es un mesías magnánimo, no duda un sólo segundo en brindárnosla a nosotros, pobres e ingenuos mortales, mediante sus publicaciones mensuales en la revista Primacía. Por desgracia, no estamos lo suficientemente preparados para asimilarla, y sólo podemos concebir un montón de alaridos y desquiciantes discursos sin relación entre sí. En el peor de los casos, incluso, dicho por palabras del propio Kolossus, podría explotarnos la cabeza al tratar de exponernos a algo tan potente como las verdades que este ser expone.

Otra prueba irrefutable sobre su superioridad cósmica es que Dharkko Kolossus, además de ser El Mesías, también tiene un lado campechano que le hace regalarnos su talento musical (entre muchos otros, ya que Dharkko Kolossus está tan por encima de la humanidad, que domina todos los talentos humanos a la perfección) con éxitos musicales de su propia cosecha, tales como:




O, para los más puritanos...




Si se han quedado con ganas de saber más sobre este ilustre personaje, pásense por la página web primacia.org o, para echarse unas buenas risas con sus artículos comentados, por aquí o aquí.

Espero haber llenado vuestra vida de dicha y riqueza con este artículo que os brinda una nueva perspectiva sobre todo lo que es, fue y será. ¿Y ustedes? ¿Se sienten colosales hoy?



Mr. Angelu




14/9/14

Como entrenar a tu dragón 2

Buenos y menos calurosos días a todos, tras muchos meses sin hacer ni el huevo me decido a hacer la primera entrada tras las vacaciones. Pues bien, como muchas otras personas del mundo del internete y el bloggeo, los redactores de La Xanocueva también tenemos vida tras la pantalla del ordenador, no mucha, pero algo es algo.

Como siempre avisamos: ATENCIÓN SPOILERS

10/9/14

¿Qué le ocurre a los videojuegos?

¿A quién no le gusta jugar a un buen videojuego? Una historia consistente, con buenos personajes y si puede llegar algo novedoso, mejor... Entonces, ¿porque nos emocionamos tanto cuando vemos juegos antiguos? En serio, ¿alguien no se emociona al ver esto?


28/8/14

Caballero, quiero mis juegos doblados en castellano

EL PROBLEMA

A la hora de elaborar un producto, en este caso videojuegos, hay que tener en cuenta una cosa que puede parecer un tanto estúpida a simple vista pero que es extremadamente importante y que sin duda afecta a las ventas finales del videojuego: Las traducciones y doblajes a otros idiomas. Este concepto es algo que varias compañías desarrolladoras no terminan de entender, como por ejemplo Square Enix, que no quiere que ninguno de sus juegos sea doblado a ningún otro idioma que no sean el inglés y el japones (siendo Kingdom Hearts 2 el ÚNICO título de Square con voces en español, ojo, estoy hablando de la propia Square Enix, no de las desarrolladoras de Eidos que fueron adquiridas por Square).


El doblaje de Kingdom Hearts 2 nos pilló a todos por sorpresa y, de hecho, fue gracias a Disney y su insistencia con Square que pudimos escucharlo en español con un grandísimo nivel de interpretación, aunque, como siempre en estos casos, tiene que llegar algún despojo humano despreciando el doblaje.

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