Xanobot informa

Jazztel apesta. Pásalo.

21/11/14

RockaBILLY ¿lo pilláis?


¿Qué pasa peña?  El otro día estaba dando un voltio con la basca cuando un pasmao emperifollado salió de la nada y me pasó una invitación para currar en este antro. Para contratar a Billy hace falta mostrar agallas, así que le desafié a una carrera de bugas que perdió como un buen pringao.

Cuando me dispuse a reírme de él y pirarme, el tío me saltó con que no tenía ni pajolera idea de música y necesitaba que le echara un cable o unos mendas le partirían las piernas, así que pegué un trago a mi botella de gasolina, me saqué la navaja del tupé, le pinché un riñón por tocarme los huevos y acepté la oferta. Al loro al 21, porque es el día de Billy ¿pilláis?

17/11/14

El luchador manco

Me considero un gran fan del legendario Bruce Lee, y creo que puedo afirmar sin ningún problema que fue el mejor luchador de la historia (vamos, como que venció al mismísimo Chuck Norris). Bruce Lee revolucionó el mundo del cine de artes marciales (incluso después de su muerte nacieron los famosos Dragon Lee, los Bruce Lee de chichinabo), y su esencia se nota en muchas películas posteriores a su éxito, sin embargo la película que hoy nos ocupa es especial. Muy absurda, pero especial. Y no, por desgracia el bueno de Bruce no está en ella: El luchador manco.



Nunca jamás una película de artes marciales había logrado hacerme llorar de risa... Y no es una comedia.

13/11/14

EMBOLIC

De los creadores de las cartas chinas de Yu gi oh, de los que te creaban un dado de seis caras que tenían un joker en una de ellas a pesar de que eran para la oca, llega una nueva obra maestra: EMBOLIC, el juego en sí no consiste en derrotar a tu enemigo con tus monstruos, sino provocarle la mayor embolia cerebral a base de leer cosas sin sentido antes de que él te la provoque a ti.

9/11/14

Hazte un favor y cómprate un Shin Megami Tensei IV.


Voy a intentar venderos la moto. Lo cual no es difícil cuando la moto se llama Shin Puto Megami Tensei IV.

"¿Shin Megami Tensei IV? ¡Santos Pezones! ¿Qué es eso?"

¡Eh! ¡Detengan las rotativas! ¿Qué está pasando aquí? ¿Quién eres tú? ¿Qué vines a buscar aquí, oh, ser antropoformo de cerebelo y córtex perifrontal del tamaño de un aborto de mejillón? Saca tu culo de aquí y sal al mundo exterior a curtirte.

El Shin Megami Tensei IV es una energibola de miasma y existencialismo que se lleva gestando desde que salió el Shin Megami Tensei III hace once putos años. Grandes cosas vienen para aquellos que esperan, dice el dicho. Esa persona debía ser un mojigato imbécil y sin ánimo de lucro que no sabía lo que los auténticos seguidores sufrimos para que estas mierdas nos lleguen al mercado.

¡Pero bueno! Finalmente, hace una semana, el juego llegó a Europa. En forma de chapas. No, ojalá. Ni siquiera tenemos una versión física: solo está disponible en la eShop de la 3DS. ¿Es esto malo? ¡Sin duda! ¡Así no podemos pegarle un dildo a la carátula para el completo disfrute del videojuego! ¿Hay alguna ventaja? No hay mal que por bien no venga, pues el juego cuesta la irrisoria cantidad de 20 tristes euros.

20. MÍSEROS. EUROS. Venga, que por veinte euros de mierda no te puedes pagar ni la mitad de lo que vale un Pokémon Plata de segunda mano. Es barato en comparación con los demás juegos de 3DS o incluso de DS. Es una vergüenza esperar todo un año a que traigan el puto juego y que no lo saquen con su cajita y su tarjetita, pero si me lo van a vender por menos de la mitad de lo que normalmente me costaría, eh, ¡aquí tienen mi culo, Atlus!

Pero, ¿merece la pena? Vuelve al primer párrafo, zelote del demonio: es SHIN. MEGAMI. TENSEI


Ugh. Ahora bien, sé que no todos aquí somos seguidores de la saga. Es natural, y eso es algo tan respetable como erróneo. ¿Cómo podría, de nuevo, venderles la moto, a aquellos que aún no han visto la luz? 

No debería ser muy difícil. Este es el RPG que la 3DS necesitaba. Tiene todos los elementos necesarios para resultar todo un clásico instantáneo. Quizás exagero. Un poquito. El juego es bueno, es muy bueno, de verdad. Eso sí, hay que decirlo: la historia es un QUÉ constante


Vale, eres un samurái que defiende a un feudo de los demonios. Un samurái con TECNOLOGÍA. QUÉ.

Y tienes que explorar una mazmorra que es tan profunda que lleva a otra dimensión. QUÉ.

Y de repente sale un personaje de otro videojuego. QUÉ.

Y de repente , QUÉ. 

Y entre todos estos QUÉ, te matan. Te matan una vez o dos. O tres. O nueve, quién sabe. Este juego es putamente difícil. Putísimamente difícil. Quiero decir, si han jugado a algún juego de Atlus, sabrán lo difíciles que son. Pero esto es una puta mezcla entre la dificultad de un Megaten normal con la de un Etrian Odyssey normal con la de un CUALQUIER JUEGO normal. Gracias a Vitruvio, tenemos la opción de poner el juego en difícultad Fácil en cualquier momento (y volverla a poner en Normal luego), lo cual es el único motivo de que uno pueda progresar en el juego sin perder la poca dignidad que un ser humano pueda tener.

MÁS DIFÍCIL QUE LA VIDA. MÚSICA SACADA DEL MEGATEN ORIGINAL. GRÁFICOS RARUNOS. MITOLOGÍA. MITOLOGÍA CON FORMA DE TETAS Y PENES, MUCHOS PENES. ESTO ES SHIN MEGAMI TENSEI IV.


Cómpratelo, en serio. Porfi.



Méndez

5/11/14

¡Domino, mamahuevos!


Hacia el final de la película, después de hora y media, aparece Tom Waits en mitad del desierto, a una zona donde los protagonistas han llegado después de darse un ostión de infarto con la camioneta y de donde no han intentado irse pues porque escaparse es de cobardes. Tom se presenta como una especie de adivino o enviado de Dios, y durante un momento de trance, el hombre cuyo piano bebe cohesiona todos los flashforward que hemos ido viendo después de que se resolviera el primer flashforward y soluciona las cuestiones existenciales que hubieran podido brotar en las mentes de los cazarrecompensas diciendo, sin titubear, que si se tienen que sacrificar por salvar a una niña, que lo hagan. Es en ese momento cuando toda esperanza desaparece.

3/11/14

Delirio Sonoro; Especial musical del tío Angelu 2: Rock, metal y derivados


 ¡Pasen y escuchen, damas y caballeros! ¡La segunda parte de lo que quiera que haya en el mp3 de Mr. Angelu está aquí! En esta ocasión les presentaré los grupos que algo, por poco que sea, tengan que ver con guitarras eléctricas, baterías, bajos y demás indumentaria del metal, rock, grunge y demases, pero antes me gustaría aclarar un par de cosas. Primero, el número de grupos de este estilo es bastante más amplio que el de la entrada anterior, por lo que esta vez no pondré vídeos adjuntos, sino enlaces. ¿Por qué? Porque Blogger me va de culo y elimina vídeos de YouTube cuando le sale de las gónadas, así que será más cómodo para mí para todos el método expuesto. Y segundo, no tengo ni puñetera idea de música, ni de la biografía de ninguno de los perroflautas artistas de medio pelo cabrones con suerte grupos a continuación expuestos, así que hablaré de lo que me dé la real gana. Ahora, al tajo.

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