Que le den por culo a pokemon, yo me he enganchado a Shin Megami Tensei

Perdón, perdón y mil veces perdón. Sé que juré que la próxima entrada iba a ser en video, pero esque entre la selectividad, la vagancia y la falta de material y guión coherentes han dejado un camino laaaargo hasta el video. Pero en fin, a lo que iba el título.

Shin Megami Tensei es la polla.

Ya está se acabó la review.

YES SIR!! (Dios, esque con esa cara da miedo)

En fin, ¿qué decir de ésta serie que el señor Méndez no haya dicho?

Para empezar, aunque solo como anécdota contaré como demonios acabé jugando a éste juego.
Todo comenzó una tarde de quedada en el frikitorium de Mr. Angelu. Me parece recordar que o bien estaba Orgem o Jedek (mi memoria no es una maravilla), y mientras Mr. Angelu y uno de los susodichos estaban a su bola, yo decidí echar unas partiditas a la Nintendo DS de mi colega. Sorpresa para mí, en ese cartucho solo habían cinco juegos: Devil survivor, Devil survivor 2, El Prof. Layton y la llamada del espectro, Pokemon diamante y un rune factory. Ni qué decir que lo primero que hice fue echar mano al Layton, tras una tanda de puzles, me harté y decidí probar uno de los devil survivor, porque ni pokemon ni rune factory me llamaban mucho la atención.

Mi sorpresa inicial fue ver que era de Atlus (para aquel que aún no lo sepa, Atlus es autor de una de las más grandes joyas que ha tocado playstation y DS a pesar de que muy pocos les reconozcan el mérito: DISGAEA), y pensé "Hum, puede tener buena pinta... A saber de qué irá"

Recordé también en esa décima de segundo que éstos títulos son uno de los favoritos de Méndez...

Nada más ver la intro pude adivinar el por qué

¡¡La música en sí era condenadamente genial!! ¡Estética manga! ¡Hechizos! ¡Demonios!

Pero bueno, empecé una partidita, porque qué menos... Aunque el problema principal era que Mr.Angelu ya tenía una partida empezada, así que me decidí a continuarla.

Gracias al servicio y esfuerzo de traductores anónimos desde páginas "ilícitas" pude jugar una versión en un correcto inglés que me dejaba de piedra. ¡La ciudad estaba en una especie de barrera creada por el gobierno para evitar que los demonios salieran de allí, encerrando a todos los habitantes!
Y no solo eso, podías combatir en sitios distintos contra monstruos al más puro estilo Dragon Quest.

Vamos, tenía todo aquello que podía llamarme la atención... Y cómo no, le pedí a Mr.Angelu que me dejase su videoconsola.

Accedió a cambio de un alma de un recién nacido, se la traje y listo.

Bien, en mi casa, decidí enviciarme a susodicho juego cuando me pasó algo curioso: LA CAGUÉ

Bien, el juego en sí es básicamente desafiar al destino que te han impuesto y lograr que viva la mayor cantidad de compañeros para así tener más demonios y tener más personajes con distintas capacidades para usar a tu favor.

Cosa que es bastante difícil sin una guía de por medio. Me explico, hay un momento dado en el cual debes recuperar un bolso. ¿Sencillo no? Bien, pues ahí va lo complicado: Si se lo das a la dueña, un compañero tuyo por huevos, muere. Si no se lo das, ella muere y te puedes reunir con tu compañero para salvarlo. ¿Cual es la opción que salva a los dos? Darselo al enamorado de la dueña. Así evitas ambas muertes. ¿Lógica?

Pues eso, cuadrado idiotico os lo ha dicho.

Además, lo que me llama la atención es ese fetiche ante la multiplicidad de finales típica de Atlus. En este, sin ir más lejos, tienes varias opciones: Convertirte en un nuevo mesías, manejar a los demonios, ELIMINAR a los demonios, Convertirte en el jodido OVERLORD de los demonios y enfrentarte a Dios y a sus ángeles... Y huir como una puta escapar del bloqueo.


Pero lo "malo" de los protas del SMT es que el protagonista siempre es un tío con ojos de haber tomado speed por la mañana, siempre hay al menos una tetuda y un compañero del alma.
Gracias a Dios de que en este me ahorraron conocer al pene mutante verde en un carro demonio más masculino Mara.

Pero como no, Atlus siempre guarda un as bajo la manga. ¿Te has pasado el juego? Consigue todos los finales. ¿Que los consigues? Fusiona a tus monstruos para conseguir a Metatron. ¿Que lo vuelves a conseguir? Bien, enfrentate a... LUCIFER.

Ahora ven con tu grupo de amiguitos a comerme el nardo.

Veamos, el SMT que he jugado te da la gran ventaja de conservar tus demonios, tu rango en la puja demoníaca y todos tus poderes junto a tu dinero.

¿Problema? El nivel de los personajes siempre empieza desde cero. ¿Segundo problema?...

Lucifer es invulnerable a todo salvo a Almighty.

No me malinterpreteis por lo que ponga a continuación, adoro los reveses de tramas, de la superación de los límites, etc... Pero... ATLUS SE PASA.

Nivel 99, triple ataque (vamos, que ataca tres veces como te pille desprevenido y no te preocupes majo, que te pillará no solo desprevenido sino también en posición perrito con los pantalones bajados y sin condones), Mazandyne y Megidolaon (ataques megapotentes de viento y de almighty) y en definitiva... Petada anal.

Pero a lo que se iba en un principio: Shin megami tensei tiene todo lo que a un adicto al manga puede interesarle: Demonios, hechizos, trama, estética, ataques, apuestas, enemigos overpowered, estrategia... Que vamos, como dijo mr.angelu con crash bandicoot, si esto no te gusta, has debido tener en lugar de vida, una cesta de mandarinas, una cesta de mandarinas muy GAY

Haru Out

To Aru Kagaku no Railgun

¿Recordáis todos la reseña que hice sobre To Aru Majutsu no Index? Bien, admito que me pasé un poco poniéndola a caer de un burro de esa manera. Es una mierda, sí, pero una mierda entretenida. No es lo peor que he visto, vaya.

No obstante, Railgun parece estar hecha para que las hormonas de las quinceañeras lésbico-feminazis hagan la ola. TODO en esa serie tiene un ambiente lésbico que asusta y apesta a "los hombres son basura, ¡mujeres al poder!" que tira para atrás.

Aprovecho para aclarar mi no-machismo ni homofobia. Para mí, todos los humanos sois igual de despreciables, seáis hombres, mujeres, religiosos, ateos o de cualquier raza y/o cultura. Es más, cualquiera que lea el blog, no parará de encontrarse quejas en contra del fanservice por ser degradante hacia las hembras de vuestra especie, causa principal de mi supuesta OMOSECSSUALIDAD reprimida. Bien, habiendo dejado esto claro, pasemos a la reseña.

To Aru Kagaku no Railgun, dicho textualmente por los creadores, no tiene nada que ver con la trama de Index, por lo que es un complemento. Y se nota, pues no aporta nada sustancial a la trama principal de Index, y está rellena de fanservice, UMOR lésbico que, todo sea dicho, no viene a cuento; personajes cargantes, una especie de carrera por ver qué personaje comete más topicazos y momentos MAXIMUM COOLNESS por todas partes. Tanto es así, que pierden la emoción al llegar al quinto episodio, ya que encima son siempre iguales. Misaka lanza rayos al grito de UWAAAAA!! NO AS PROVADO MI MACSSIMO PODHER!!!1111 con el tema principal de fondo y todos los personajes diciendo HUEHUEHUE NO AVIA MOZTDADO TODO ZU PODED POR RAZONES QUE NADIE CONOZE!!!!!111?!!1 De hecho, eso resume toda la serie. Es como una cadena de acontecimientos. Humor lésbico con personaje cargante, fanservice, topicazo y "¡mira qué guay soy!". Así en cada puto episodio.

Bien, situémonos en la trama. Misaka, personaje secundario de Index que cobró un protagonismo repentino e innecesario, y protagonista de este "complemento" vamos, relleno, es una estudiante de una prestigiosa escuela en Ciudad Academia, un lugar en el que le otorgan poderes sobrenaturales a sus alumnos y les enseñan a manejarlos mediante un sistema de niveles. Los nivel 0 no tienen poderes, los nivel 1 son débiles, y así. A grandes rasgos, el anime nos narra las vivencias de Misaka y un par de amigas, entre ellas Kuroko, un personaje de lo más cargante y despreciable, con una voz chirriante que te da ganas de apuñalarte los oídos con un destornillador. En un principio nada parece estar conectado, pero sobre la mitad de la serie te cuentan que los criminales a los que han pateado el culo a lo largo de la serie vienen de un proyecto clandestino para crear una red de Interné cerebral de gente con poderes, para despertar a unos niñatos de mierda que no han nombrado en toda la serie. Pero entonces aparece una súper policía a lomos de un mecha con el síndrome de Hinamizawa que decide raptar a los niños en coma para matarlos a todos porque es la nieta de un científico muy malo obsesionado con conseguir crear un usuario nivel 6, por lo que la usa a ella de conejillo de indias, así que, por algún motivo que no llegan a explicar, pues ser la nieta de un maloso no tiene por qué convertirte en el mismo tipo de esquizofrénico, así que esa explicación chapucera no soluciona nada, nuestra amiguita cyber police decide obtener al dichoso nivel 6... ¡¡EN OTRA PERSONA!!
Si me dices que lo busca para ella, pase, porque es una loca por el poder y puede querer usarlo para planes mayores. ¿Pero para qué cojones se lo quieres implantar a otra persona? ¿Para que te patee el culo el doble de rápido?

Y eso es todo. Al final Misaka se carga un jodido mecha de una hostia gritando UWAAA!!1 NO ZOLO PUEDO LANZAR PESETAS!!!!111!!1 PRUEVA TODO MI PODED!!!!11111!!!!11 y con el musicote de fondo, haciéndose la más guay del parque, mientras Kuroko muestra lo ahostiable que puede llegar a ser, junto con una anormal que no hace más que anormaladas con un abanico.

Sé que Index no es la gloria bendita, pero joder, al menos el prota las pasa putas para vencer a sus rivales por eso de que su habilidad está muy limitada y tiene que buscar estrategias de combate, pero aquí es todo el puto rato lo mismo. Misaka es como una jodida versión femenina de Natsu. Da igual que tenga compañeras que se esfuercen en cargarse a un enemigo, que siempre llega la petarda de Misaka y lanza un impactrueno muy gordo que lo fríe con el puñetero opening de fondo.

Con decir que le he cogido más cariño al pandillero ese pelirrojo que se carga a pseudo-Elvis en un capítulo de transición, que a todo el elenco protagonista, lo digo todo.

Ahora, eso sí, me lo he pasado como un chiquillo a costa de los subtítulos.

Aprovecho para celebrar lleno de gozo y jolgorio nuestra entrada número 300 si no hacía eso, reventaba. Y pensar que nunca imaginé que esto llegaría tan lejos... ¡Hablo en serio cuando os ordeno plantarme un altar en el jardín!

MASHIMA ES SATÁNICO Y FAIRY TAIL ES OBRA DE BELCEBÚ

Sólo hay una forma de comprender la espontánea y exagerada fama que tiene esa impura obra, y es que Mashima ha firmado un pacto con el diablo para que su serie tenga éxito y así poder lavarle el cerebro a sus pobres lectores. Sólo hay que echarle un vistazo general a la obra para darse cuenta de que incita al paganismo, la brujería y la lujuria. Además, su protagonista, Natsu, un ente compuesto de llamas, como su propio nombre indica, es una representación de Satanás. Su nombre se puede dividir en las palabras japonesas Nat (Hail) Su (Satán). ¡Todo eso es obra del anticristo! ¡Fairy Tail corromperá vuestras almas puras! ¡No leáis Fairy Tail! ¡Es el mal!

¡Para colmo, Mashima es nazi!

Animes que levantarían el caché a Animax (y de paso a Selecta)

Animax, en un principio el único canal español 100% dedicado a emitir anime, el cual cayó en la mierda tras comprar series americanas y dejar el susodicho anime de lado, ahora ha decidido volver arrastrándose ante el bajón de audiencia. Pero las malas decisiones dejan secuelas, y Animax ha perdido prácticamente todos los animes que poseía, hasta quedarse básicamente con tres, los cuales repite todo el día. Por ello, como crítico entendido en la materia, estoy dispuesto a redactar una lista de animes que harían subir la fama, el prestigio y los beneficios de Animax como la espuma. Damas y caballeros, hágase la calidad.

El Mostacho Valiente

Cuenta la leyenda que una vez existió un mostacho. Un mostacho superlativo, sin la necesidad de estar adherido a un cuerpo para poder existir. Esta es la historia del mayor justiciero que el mundo ha conocido. Un héroe legendario, considerado por muchas culturas un hito. Un dios, prácticamente.

Damas y caballeros, con ustedes...

¡¡EL MOSTACHO VALIENTE!!

Terraria

Me hablaron de Terraria hace tiempo. Me dijeron que es un juego prácticamente idéntico a Minecraft, pero en 2D y con más animales/monstruos/NPCs, y como curioso que soy, este hecho me llamó la atención, pues si algo echo de menos en Minecraft es más variedad en cuanto a entidades vivas. Así que me he dispuesto a empezar este plagio bastardo, y lo que he encontrado ha sido... bueno... una especie de fusión extraña entre Minecraft y Lemmings.

Vale, pongámonos en situación. Estás en un mundo enorme, sin casas, sin civilización... sólo tú, la naturaleza y un guía que te da consejos. Por el día unos limos debiluchos te atacan, pero no son nada contra ti ya que tienes una espada de madera con la que apalizarlos. Pero, por la noche, el ambiente cambia radicalmente, ya que aparecen unos zombies con muy mala leche que desearán descuartizarte. Literalmente. En cuanto te matan explotas como si fueras una jodida granada.

Bien, si quieres sobrevivir, tienes que construir un refugio. Como en Minecraft, salvo por el hecho de que, si no está en el punto de spawn, apareces fuera cuando reinicias el juego y los zombies aprovechan para sodomizarte de todas las formas que puedan. He aquí el fallo número 1.

Ahora digamos que has construído tu refugio en el lugar adecuado, pero no te ha dado tiempo de conseguir los materiales para que dicho lugar sea denominado una casa. De ser así, el guía no puede establecerse, y no parará de vagar por todas partes sin parar ni un puto segundo, como si de un lemming se tratase. Si pones una puerta puedes contenerle... hasta que le entre un ataque de estupidez, abra la puerta y deje pasar a todos los putos zombies. Cabe aclarar que debes lograr que este anormal sobreviva para que tu ciudad prospere, por lo que dejarle abrir la puerta a medianoche, y que los zombies entren y te peguen una paliza gitana no es una buena idea. Fallo número 2. En Minecraft, al menos, los NPCs tienen algo de sentido común y por la noche buscan refugio en lugar de invitar al enemigo cordialmente a una tacita de té.

Vale, has conseguido crearle una casa a este puto imbécil. En teoría, si reunes ciertos objetos, irán llegando progresivamente otros NPCs más útiles, como un tendero, una enfermera, etc. Pero para ello, debes investigar el mundo. Sobre todo las cuevas. Unas cuevas repletas de monstruos jodidamente overpowered. Una cosa es poner más monstruos, pero aquí se han  pasado. Es más, recuerdo con ira el momento en que entré a una cueva y un puto gusano me empezó a seguir, saliendo del puto suelo para darte un golpe y volver a esconderse. Si no tienes unas armas decentes, te partirá la cara, y lo peor es que no hay escapatoria, pues aunque salgas de la cueva, aunque te escondas en tu puta casa, el bicho seguirá saliendo del suelo y atacándote cobardemente. Y, a pesar de que la dificultad en un juego no me suele molestar, cosas como esa son las que tocan mucho los huevos de este juego.

Oh, cierto, encima no tiene modo creativo, por lo que si quieres dejar volar tu imaginación, consigue putos materiales y hazlo como todo buen currante. Fallo número 3. No es tan versátil como Minecraft.

Naturalmente, el hecho de estar en 2D me resulta indiferente, pero coño, al menos haced que los bloques queden bien pegados, que como coloques dos materiales distintos juntos queda un hueco entre ambos. Fallo número 4. Estética. O todo por cubos o nada. Si lo hacéis a medias, queda mal.

Por lo demás, es prácticamente igual que Minecraft. Tienes crafteos, bloques que puedes recolectar para editar el mundo a tu gusto, la minería es un factor clave... lo único distinto es la cantidad de enemigos, NPCs y objetos nuevos que tiene, sobre todo orientados a decorar tu casa. Si Minecraft cogiera todo lo bueno de Terraria, sería el juego perfecto, pero por desgracia el equipo de Mojang es tan perezoso como para darnos cada nuevo bloque, objeto y mob con cuentagotas, y los de Re-Logic tienen buenas ideas, pero no saben muy bien cómo pulirlas a fondo.

Oh, cierto, fallo número 5. Los bronies conocen su existencia.