Xanobot informa

Atención, personal de mantenimiento: la caldera ha devorado al pequeño Timmy. Serán necesarias reparaciones de nivel 3. Recuerden llevar escopetas cargadas apropiadamente.

23/11/14

Crítica chorra: Lucy

Título: Lucy
Año: 2014
Director: Luc Besson
Reparto: Scarlett Johansson y Morgan Freeman. Algún asiático de fondo.

Esta es la película que probablemente hayáis visto anunciada en la tele, o cuyo tráiler os hayan puesto en el cine y penséis: “Joder, es la Scarlett con poderes, ¡sólo por eso valdrá la pena verla!”
No.
¿Qué es lo que una servidora esperaba cuando se puso a ver esta película? Un blockbuster palomitero que me entretuviese un rato mientras me tomaba un aquarius y unas lonchas de mortadela, sin mayores pretensiones. ¿Qué me encuentro? Un insulto directo y descarado a mi inteligencia. Me extrañó que al final de la película no saliera Luc Besson riéndose en mi cara y llamándome pringui.
Pero hablemos del señor Besson. Un director del cual no he visionado la mayor parte de su filmografía (ni interés que tengo en ella). Para mí es “el tío que hizo El quinto elemento”, su única buena película (la segunda más rescatable es Arthur y los minimoys, con eso lo digo todo). Hasta el cagarro monumental de Adele y el misterio de la momia es mejor que Lucy, por una clarísima razón: una es una mierda que va de mierda, la otra es una mierda que dice MIRADME, NO SOY UNA MIERDA. MEREZCO VUESTRA ATENCIÓN.
Y es que aquí llegamos al mayor problema de la película. Ahora se ha puesto de moda eso de que todo tiene que ser muy realista y serio, incluso aunque tu historia no tenga ni pies ni cabeza. Un ejemplo clarísimo es El hombre de acero, ¡es un tío del espacio que va en mallas, pero todo va a ser muy dramático y oscuro! ¡Nadie va a quererme si muestro mis poderes, he de dejar morir a mi padre mientras rescata al perro, ASÍ ESTARÉ INTEGRADO EN LA SOCIEDAD!

“Mira, Scarlett, voy a llamar a mis sicarios para que le peguen con unas palas de ping pong al mamarracho franchute que tenemos como director”.

Ese mismo tufillo desprende Lucy. El argumento es claramente una soberana tontería: está Lucy rondando por ahí y sin saber muy bien por qué (así, tal cual, no tiene introducción la película) acaba secuestrada por unos mafiosos coreanos que le meten una bolsa de droga en el abdomen. Lucy tiene que transportar esta droga para que llegue a su destino sana y salva, pero en una paliza que recibe la bolsa se rompe, liberando la droga en su organismo y recibiendo poderes especiales (¿¿??????¿?¿?) Estos poderes se deben a que su habilidad cerebral comienza a aumentar, siendo capaz de usar cada vez una parte mayor de su cerebro.

Pobre Morgan Freeman, haciendo estas mierdas. Seguro que él no quiere, le obligan porque es negro :(

Mucho se ha dicho ya de que la premisa en sí es totalmente falsa (eso de que sólo utilizamos un 10% de nuestro cerebro), pero siendo una película de acción y ciencia ficción simplona esto no tendría mayor importancia si no te lo vendiesen como verdadero. Toda la película está intercalada por escenas de Morgan Freeman (haciendo su papel estándar de Morgan Freeman, JODIDO ACTOR COMODÍN) explicando en una conferencia 100% mazo científica y verdadera el tema del poder de la mente. ¡Qué alivio, todo lo que está pasando en la película tiene sentido! Claro, es que yo soy de artes :-)
De esta manera, la película renuncia completamente a tener un guión mínimamente currado y se basa simplemente en ver a la Johansson hacer el cabra con sus superpoderes de tía tope inteligente. Ya que es una humana infinitamente superior al resto, no hay nadie en la tierra que pueda plantarle cara. ¿Dificultades para la protagonista que hagan avanzar la trama? ¿Qué es eso? ¡Yo quiero ver tías buenas patear culos! ¡Es el mayor interés de la película! ¿Qué hará Lucy ahora? ¿Volará? ¿Lanzará rayos por los pezones? ¿Arreglará el panorama político español?

“Ay quillo la tipa ehta que ma secuestrao hoy que juega er Beti”

En definitiva, la película son 90 minutos de correcalles sin sentido que te intentan colar como algo con significado. Porque la cosa no se queda sólo en meter explicaciones científicas como si todo esto fuera algo posible, no. El final es la hostia intelectual más grande de todas porque meten un rollo pseudofilosófico muy chungo ahí. No voy a desvelarlo (aunque espero por vuestro propio bien que no veáis la película), pero todo culmina con un ¿guiño? ¿referencia? a una de las mayores obras maestras de la ciencia ficción en el cine (sí, hablo de 2001), lo cual resulta en cierto modo insultante. La última frase la dice la voz en off de Lucy: “Ahora habrás aprendido cómo vivir tu vida” o algo así. Wat. No he aprendido una mierda, he desaprendido, DEVUÉLVANME EL DINERO (afortunadamente no pagué).
Moraleja: no la veáis. NO VALE LA PENA. NI SIQUIERA UN POQUITO. SI QUERÉIS VER A SCARLETT DANDO LEÑA, ES PREFERIBLE VER LOS VENGADORES UNA Y OTRA VEZ.

Quedáis advertidos.

21/11/14

RockaBILLY ¿lo pilláis?


¿Qué pasa peña?  El otro día estaba dando un voltio con la basca cuando un pasmao emperifollado salió de la nada y me pasó una invitación para currar en este antro. Para contratar a Billy hace falta mostrar agallas, así que le desafié a una carrera de bugas que perdió como un buen pringao.

Cuando me dispuse a reírme de él y pirarme, el tío me saltó con que no tenía ni pajolera idea de música y necesitaba que le echara un cable o unos mendas le partirían las piernas, así que pegué un trago a mi botella de gasolina, me saqué la navaja del tupé, le pinché un riñón por tocarme los huevos y acepté la oferta. Al loro al 21, porque es el día de Billy ¿pilláis?



Billy Bones

17/11/14

El luchador manco

Me considero un gran fan del legendario Bruce Lee, y creo que puedo afirmar sin ningún problema que fue el mejor luchador de la historia (vamos, como que venció al mismísimo Chuck Norris). Bruce Lee revolucionó el mundo del cine de artes marciales (incluso después de su muerte nacieron los famosos Dragon Lee, los Bruce Lee de chichinabo), y su esencia se nota en muchas películas posteriores a su éxito, sin embargo la película que hoy nos ocupa es especial. Muy absurda, pero especial. Y no, por desgracia el bueno de Bruce no está en ella: El luchador manco.



Nunca jamás una película de artes marciales había logrado hacerme llorar de risa... Y no es una comedia.

13/11/14

EMBOLIC

De los creadores de las cartas chinas de Yu gi oh, de los que te creaban un dado de seis caras que tenían un joker en una de ellas a pesar de que eran para la oca, llega una nueva obra maestra: EMBOLIC, el juego en sí no consiste en derrotar a tu enemigo con tus monstruos, sino provocarle la mayor embolia cerebral a base de leer cosas sin sentido antes de que él te la provoque a ti.

9/11/14

Hazte un favor y cómprate un Shin Megami Tensei IV.


Voy a intentar venderos la moto. Lo cual no es difícil cuando la moto se llama Shin Puto Megami Tensei IV.

"¿Shin Megami Tensei IV? ¡Santos Pezones! ¿Qué es eso?"

¡Eh! ¡Detengan las rotativas! ¿Qué está pasando aquí? ¿Quién eres tú? ¿Qué vines a buscar aquí, oh, ser antropoformo de cerebelo y córtex perifrontal del tamaño de un aborto de mejillón? Saca tu culo de aquí y sal al mundo exterior a curtirte.

El Shin Megami Tensei IV es una energibola de miasma y existencialismo que se lleva gestando desde que salió el Shin Megami Tensei III hace once putos años. Grandes cosas vienen para aquellos que esperan, dice el dicho. Esa persona debía ser un mojigato imbécil y sin ánimo de lucro que no sabía lo que los auténticos seguidores sufrimos para que estas mierdas nos lleguen al mercado.

¡Pero bueno! Finalmente, hace una semana, el juego llegó a Europa. En forma de chapas. No, ojalá. Ni siquiera tenemos una versión física: solo está disponible en la eShop de la 3DS. ¿Es esto malo? ¡Sin duda! ¡Así no podemos pegarle un dildo a la carátula para el completo disfrute del videojuego! ¿Hay alguna ventaja? No hay mal que por bien no venga, pues el juego cuesta la irrisoria cantidad de 20 tristes euros.

20. MÍSEROS. EUROS. Venga, que por veinte euros de mierda no te puedes pagar ni la mitad de lo que vale un Pokémon Plata de segunda mano. Es barato en comparación con los demás juegos de 3DS o incluso de DS. Es una vergüenza esperar todo un año a que traigan el puto juego y que no lo saquen con su cajita y su tarjetita, pero si me lo van a vender por menos de la mitad de lo que normalmente me costaría, eh, ¡aquí tienen mi culo, Atlus!

Pero, ¿merece la pena? Vuelve al primer párrafo, zelote del demonio: es SHIN. MEGAMI. TENSEI


Ugh. Ahora bien, sé que no todos aquí somos seguidores de la saga. Es natural, y eso es algo tan respetable como erróneo. ¿Cómo podría, de nuevo, venderles la moto, a aquellos que aún no han visto la luz? 

No debería ser muy difícil. Este es el RPG que la 3DS necesitaba. Tiene todos los elementos necesarios para resultar todo un clásico instantáneo. Quizás exagero. Un poquito. El juego es bueno, es muy bueno, de verdad. Eso sí, hay que decirlo: la historia es un QUÉ constante


Vale, eres un samurái que defiende a un feudo de los demonios. Un samurái con TECNOLOGÍA. QUÉ.

Y tienes que explorar una mazmorra que es tan profunda que lleva a otra dimensión. QUÉ.

Y de repente sale un personaje de otro videojuego. QUÉ.

Y de repente , QUÉ. 

Y entre todos estos QUÉ, te matan. Te matan una vez o dos. O tres. O nueve, quién sabe. Este juego es putamente difícil. Putísimamente difícil. Quiero decir, si han jugado a algún juego de Atlus, sabrán lo difíciles que son. Pero esto es una puta mezcla entre la dificultad de un Megaten normal con la de un Etrian Odyssey normal con la de un CUALQUIER JUEGO normal. Gracias a Vitruvio, tenemos la opción de poner el juego en difícultad Fácil en cualquier momento (y volverla a poner en Normal luego), lo cual es el único motivo de que uno pueda progresar en el juego sin perder la poca dignidad que un ser humano pueda tener.

MÁS DIFÍCIL QUE LA VIDA. MÚSICA SACADA DEL MEGATEN ORIGINAL. GRÁFICOS RARUNOS. MITOLOGÍA. MITOLOGÍA CON FORMA DE TETAS Y PENES, MUCHOS PENES. ESTO ES SHIN MEGAMI TENSEI IV.


Cómpratelo, en serio. Porfi.



Méndez

5/11/14

¡Domino, mamahuevos!


Hacia el final de la película, después de hora y media, aparece Tom Waits en mitad del desierto, a una zona donde los protagonistas han llegado después de darse un ostión de infarto con la camioneta y de donde no han intentado irse pues porque escaparse es de cobardes. Tom se presenta como una especie de adivino o enviado de Dios, y durante un momento de trance, el hombre cuyo piano bebe cohesiona todos los flashforward que hemos ido viendo después de que se resolviera el primer flashforward y soluciona las cuestiones existenciales que hubieran podido brotar en las mentes de los cazarrecompensas diciendo, sin titubear, que si se tienen que sacrificar por salvar a una niña, que lo hagan. Es en ese momento cuando toda esperanza desaparece.
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