Xanobot informa

¿Ein?:

¿¡Cómo!? ¿¡Seguimos operativos!? Joder, qué cruz...

7/4/14

Zumo de naranja


¡¡FELIZ APRIL FOOLS WEEK!! ¡¡JOAJAJAJAJAJAJAJA!! ¡En realidad estamos de vacaciones, volvemos en Junio! Espero que con esto hayan aprendido una valiosa lección: Nunca confíes en la palabra de la Xanocueva. ¡Nunca!

¡Necios! ¿De verdad creían que era tan fácil acabar con la Xanocueva? ¡Somos como una enfermedad venérea, duraderos y perjudiciales para el que lo sufre! ¡Si encima tenemos un montón de cosas a medias! Miren, miren:










Eh, ¿qué están haciendo? E-esperen, ¡apaguen esas antorchas y arrojen esos rastrillos, sólo era una pequeña broma! ¡No, por favor! ¡¡NOOOOOOOooooo....!!

1/4/14

http://xanocueva.blogspot.com


01/08/2010
Un tímido aspirante a escritor descubre el mundo de los blogs y decide empezar un proyecto no demasiado serio con la única meta de abrirse al mundo, expresarse mejor con los demás y, en definitiva, dejar de ser tan esquivo, antisocial y callado. Ese proyecto de escritor es, evidentemente, Mr. Angelu, el tipo que les escribe.

Poco a poco comienza a verse influenciado por otros bloggers del momento que comienza a admirar, tales como Méndez o Blue Striker, así como por personajes a los que considera "grandes" como Nostalgia Critic o el mismísimo AVGN. Todo aquél proyecto desenfadado comienza a tomar forma. De vez en cuando recibe la visita de algún que otro hater, cosa que le altera un poco, y se ve obligado a contastarles de malas maneras. Es comprensible, al fin y al cabo, nunca había tratado con la prole de Internet de primera mano, ni habían insultado su trabajo desde la escuela primaria. Por suerte, poco a poco comprende que lo que está haciendo no puede gustarle a todo el mundo. Que lo que está buscando es, precisamente, provocar, y en ese preciso instante, nadie tiene más claro que él que lo que está haciendo es una gran broma. Que sólo son las pataletas de un cascarrabias para desahogarse de las presiones del día a día, y nadie debería tomárselas en serio, empezando por él mismo.

Con el paso del tiempo, el blog comienza a hacerse grande, y nuestro pillastre decide invitar a otros redactores. Al fin y al cabo, él no es omnipotente, por mucho que defienda serlo día y noche, y por lo tanto no domina muchos temas. Temas que otros personajes de su ambiente sí dominan. Y, demonios, con más autores genera más variedad. Un soplo de aire fresco que salga de leer siempre al mismo tipo quejándose de lo mismo todo el tiempo.

08/08/2011
Ha pasado poco más de un año, y la magia de aquello que comenzó como un proyecto la mar de entretenido, que motivaba a nuestro protagonista en su día a día, y que se tomaba con toda la ilusión del mundo, comienza a decaer. De los siete redactores que hay en la Xanocueva, sólo escriben dos (sin contar a nuestro amiguete), y esto desmoraliza al joven Mr. Angelu. "¿Por qué accedieron a entrar si no van a escribir nada? ¿Para qué me piden un hueco, si van a actuar como relleno del gadget de redactores? ¿Tan poco en serio se toman todo esto? ¿Tan poca estima me tienen como para dejar de lado un pedazo de mi mundo que les he prestado con toda la ilusión bajo la esperanza de que sientan la misma satisfacción que yo al desahogarse de presiones externas, o incluso al descubrir personas que opinan lo mismo que tú? ¿Es que a caso el dejarles creatividad libre, el escribir sobre lo que quieran y cuando quieran sin ningún tipo de norma no es suficiente?" Se pasaba por la cabeza de nuestro amargado protagonista.

Poco a poco, la creatividad de los tres redactores habituales del blog fue mermando, y cada vez le dedicaban menos tiempo al blog. El sitio estaba atravesando una crisis. Al fin, Mr. Angelu lo comprendió. Necesitaban un descanso. Desconectar por un tiempo de todo esto, con la esperanza de volver con la misma creatividad que antaño. Y así lo hicieron.

02/09/2011
El blog vuelve a abrir sus puertas y, sorprendentemente, mucha gente les había echado de menos. Una sensación gratificante, vaya. Aquello que hacían como un hobby, de vez en cuando, hacía reír a alguien, y ese alguien le guardaba cierto cariño a este antro, hasta el punto de echarlo de menos durante el mes en que no estuvo operativo.

Descansados, con la mente despejada, nuestros redactores volvieron a la carga. Fueron mejorando su escritura progresivamente. Fueron creando nuevas y desquiciadas secciones. No es la mejor temporada, pero tampoco la peor. Pero entonces, se vuelve a dar la crisis. A una semana del segundo aniversario, vuelve ese sentimiento de vacío. Yamete! News, así como Absurdérrimo y otros muchos blogs del entorno de Mr. Angelu han cerrado, y han supuesto un golpe en la moral del escritor, pues ya no tenía a quién plagiar fé en seguir con algo tan trillado como los blogs, especialmente de críticas. Pero entonces, algo sucede. Una aparición mariana. La iluminación. ¡Pedales, hagamos una historia para el segundo aniversario!

Inspirados por las desventuras del Crítico de la Nostalgia, Mr. Angelu y Capitán Pedales planean un especial epiquérrimo mientras comen helado en un banco del parque, torrándose al sol cual domingueros en Torremolinos. Así, con una sorprendente buena acogida del público, la Xanocueva toma un nuevo rumbo: personajes ficticios, historias bizarras, algo similar a un rol. A partir de entonces, cada año se haría un especial, hasta estrenar el webcómic, que narraría las aventuras diarias del elenco del blog de un modo similar a Futurama o cualquier otra serie humorística.

25/07/2012
Comienza la locura. La minihistoria ha empezado, sin avisar a nadie. El caos se adueña de la Xanocueva, así como su Twitter oficial, ante la perpleja mirada de sus lectores habituales que constantemente preguntan a Mr. Angelu "¿Se puede saber qué coño está pasando en el blog?". Algunos de sus redactores los que no escribían nunca son despedidos, y se forja una trama humorística mediante entradas, con cameos de los blogs más cercanos a este.

23/09/2012
La historia termina, dejando un excelente sabor de boca en los redactores de este blog, y comienza la tercera temporada. Aquello, por primera vez, funciona. Comienzan a llegar nuevos redactores a mansalva, con mucha carisma e ingenio.

Con la llegada de Orgem, todo empieza a tener un poco de orden. Incluso se instaura un calendario de publicaciones que obligaría a los redactores a escribir de forma periódica bajo el riesgo de ser expulsados. Esto acarrea algunos roces con los redactores, hasta que se terminan acostumbrando y aceptándolo... algunos. Otros sucumbieron a la presión y decidieron dejarlo. Incluso se contrató a un HOYGAN, el cual nos proporcionó horas de sanas carcajadas a costa de su escritura.

Ahora todo funciona como un reloj suizo, y se nota, aunque algunos echan de menos los viejos tiempos del blog, y créanme, se lo hacen saber a Mr. Angelu cada vez que saca el tema.

01/08/2013
Tercer aniversario. Volvemos a preparar otra historia, esta vez parodiando a Fairy Tail junto con Flash Gordon. La trama, evidentemente, no tiene ningún puto sentido, y sólo los más osados se atreven a seguirla. Otros se quejan. Pero bien sabe Dios que nos lo pasamos en grande creándola.

En ese momento llegamos a un trato con Arkanfunkel, futuro colaborador del blog y contacto en YouTube para hacer perrerías por dicha web. Todo salió a pedir de Milhouse.

16/09/2013
Comienza la cuarta temporada. Hemos fichado a Arkan, sustituido a Miyoko, baneado a Jedek del universo... y lo más importante, el webcómic está siendo publicado. Sí, este año prometía ser grande, pero...

01/04/2014
A todo cerdo le llega su San Martín, y la Xanocueva no es una excepción. Así es, se acabó. No tengo ganas de seguir con esto ni un día más. El blog cierra.

Han pasado cuatro gloriosos años en los que me he divertido más que un chiquillo descubriendo la violencia. He cumplido casi todas mis metas iniciales, he colaborado con muchísima gente, he conocido a muchos individuos interesantes con los que me he reído como nunca, y en definitiva me he sentido libre de hacer lo que quisiera cuando quisiera. Sí, me quedará un buen recuerdo de esta experiencia, y estoy condenadamente contento y satisfecho por ello, pero no puedo estirar más el chicle.

Dioses, hay tantos recuerdos absurdamente inolvidables tras todo esto a pesar de ser un simple blog... los pollos erguidos, OASIS, el apocalipsis maya, los cameos, el odio exacerbado a Fairy Tail, la invasión a NPC... Pero se acabó. No me siento capaz de ofrecer contenido nuevo ni de calidad. La Xanocueva ya estaba moribunda en la tercera temporada, y ya no puedo prolongar más lo inevitable. Cada día me exijo más para crear buen contenido, de forma regular, por tratar de superarme una y otra vez, pero parece imposible, y lejos de eso, me estoy obsesionando con el blog, y ya no escribo por diversión, sino por obligación. Además, interpretar a Mr. Angelu día sí, día también es agotador. Para rematar, los factores externos no ayudan, ya que cada vez tengo menos tiempo para desperdiciar en este antro.

Por eso, no volveréis a ver nada más publicado bajo la dirección xanocueva.blogspot.com. Siento tener que decir adiós de esta forma tan repentina, pero es lo que he decidido. Lo siento por nuestros fans, si es que alguna vez tuvimos de eso.

¿Y qué pasará con el cómic? Bueno, quizás lo continúe hasta la cuarta temporada, y ahí lo deje. Todo depende de mis ganas y tiempo, pero en definitiva, se acabó. Tengo proyectos en mente mucho más serios que esto.

Al parecer nunca llegaremos a conquistar el mundo. En fin, te echaré de menos, Xanocueva, vieja amiga, al igual que a vosotros, mis queridos parroquianos. Gracias a todos por leernos, y a los que escribieron aquí por desperdiciar su valiosísima existencia ayudando a mantener esto a flote.

Hasta más ver, xanoinómanos.


26/3/14

Mortadelo y Filemón: Misión joder una película

Es un hecho científico que los cómics de Mortadelo y Filemón no están pasando por su mejor momento en la actualidad, a pesar de que siguen siendo personajes muy queridos, los cómics actuales registran bajas ventas. Francisco Ibañez, el padre de las criaturas, se escusó alegando que la culpa de las bajas ventas de los cómics se debía a internet y los videojuegos... Claro, claro, y la posibilidad de que ya se te hayan agotado las ideas originales no tiene cabida, ¿no, querido Paco? Desde la salida de "Bajo el bramido del trueno", el que es oficialmente el peor cómic de Mortadelo y Filemón, los cómics de estos dos agentes secretos no han levantado cabeza y sólo han ido cuesta abajo, así que creo que puedo decir sin temor a equivocarme que los mejores cómics de Mortadelo y Filemón salieron entre los años 60, 70 y 80.


Me cuesta mucho creer que Bajo el bramido del Trueno fuese obra de Ibañez. Parece más bien obra de un fan idiota especializado en dibujar penes en un cuaderno.

Pero, Mortadelo y Filemón no se han limitado sólo al papel, también llegaron al cine y a la televisión a través de versiones animadas, en este caso, dos versiones, una de finales de los años 60 y otra de 1994, la primera da cosica y la segunda fue una serie terriblemente animada emitida en Antena 3.
En 2003, Mortadelo y Filemón tuvieron su primera película como Dios (Mostacho Valiente) manda: La gran aventura de Mortadelo y Filemón, esta vez, con actores reales sorprendentemente similares a los personajes de los cómics. La película nos llegó de la mano del genial Javier Fesser, responsable también de otras grandes comedias como El Milagro de P.Tinto.
La gran aventura de Mortadelo y Filemón batió récords de taquilla en nuestro país, convirtiéndose así en la película más taquillera del cine español de por aquel entonces. Con esos datos, no era de extrañar que una secuela llegara pronto: Mortadelo y Filemón misión salvar la Tierra.


Se masca la tragedia...

El problema, es que esta película no fue dirigida por Javier Fesser, ya que estaba ocupado con otros proyectos, por lo que el guión y la dirección pasó a unas personas que no supieron manejar bien lo que tenían entre las manos. Y no fue lo único que cambió, Benito Pocino, el que fue un excelente Mortadelo en la primera película, no repitió su papel en esta entrega, ya que quería más dinero y los productores se negaron, por lo que no se les ocurrió nada mejor que poner al Neng de Castefa como nuevo Mortadelo.


¡Subidón, subidón, subidóooooon!

La historia comienza con el profesor Bacterio inventando una máquina para hacer que llueva, ya que el planeta está sufriendo una terrible sequía y las reservas de agua están siendo saboteadas por un misterioso grupo. Después, se nos presenta al que será el villano en esta entrega: Botijola, cuyo objetivo es secar todo el agua del planeta para que todo el mundo beba y utilice la botijola, una bebida tan repugnante como esta película.
No quiero perder mucho tiempo resumiendo esta bazofia, sólo añadiré que a lo largo de la película se suceden diferentes chistes que se supone que deben ser graciosos... se supone...


Mortadelo y Filemón descubren a Ofelia en el baño y ésta en lugar de propinarles una buena ostia, le mete en la boca a Mortadelo un rollo de papel higiénico mientras se escucha de fondo el mugido de una vaca. Jojojo, qué bueno, me parto, por Dios... 

El mayor momento de violación anal de esta película llega cuando Ofelia se convierte en Super Ofelia, insultando al propio personaje de Ofelia de los cómics y a Matrix. Aquí, Ofelia llega para salvarles el culo a Mortadelo y Filemón, cosa que es impensable en los cómics, ya que Ofelia es siempre objeto de burla, no de gran protagonismo.


¡AAAAH! ¡AAAAAAAAAAAARGHHH!

El mayor problema que tiene Mortadelo y Filemón misión salvar la Tierra es que han intentado adaptar al cine la misma esencia y estilo que los cómics, cosa que es imposible con una película de actores de carne y hueso, Javier Fesser lo sabía, por eso añadió su toque personal a la primera película de Mortadelo y Filemón, y es por eso que la primera película se digiere muchísimo mejor que la segunda.... bueno, por eso y porque los chistes de la secuela no tienen ni puta gracia.


¿Mortadelo tiene una hermana? ¿¡Desde cuándo!?

Afortunadamente, Javier Fesser vuelve a retomar las riendas de Mortadelo y Filemón en una tercera película prevista para finales de este año, en esta ocasión será de animación 3D, algo que resultará bastante raro, y que sin duda tendría que haber sido sólo de animación a secas, pero bueno, veremos qué tal acaba la cosa.
Aquí ya me despido, no sin antes recordar a nuestro público femenino que sigo soltero...
XANOBOT: A nadie le importa eso, mequetrefe.
Ok... T_T

13/3/14

Noticia exclusiva

Damas... caballeros...

Ya es oficial... el 11 de abril... el autor japonés conocido oficialmente como Kentaro Miura...

...retomará Berserk...






humor
day animated GIF


PD: Bueno... alguien tenía que hacerlo... 
PDD: Aunque, habrá que ver cuanto tarda en volver a hacer el vago. Le echo 3 meses



7/3/14

League of Losers.

http://www.quickmeme.com/img/64/6406c1ac719b1ac7386b60f8dd81595cd3622fc84c5b0cd25bf6348d479d8c42.jpg

Eh, eh, eh... Espera un momento. Ya se lo que estarás pensando. "¿A qué viene ese título? El LOL no es malo... he pasado demasiadas horas jugando con él." Creedme, he pasado muchas más horas de diversión con material del LOL ajeno al juego que con el juego en sí, como pueden ser los memes. Quizás cuando leas esto sin estar a la defensiva se te ilumine la gracia del señor. Vamos a los motivos:



1: CAMPEONES ROTOS

La primera razón y seguramente más importante es que los personajes con los que juegas no están
equilibrados y eso se debe al profundo ERROR de que los personajes tienen mucha variedad
de habilidades. Unos tienen demasiado rango de ataque... el suficiente como para que te sea
imposible hacer nada contra ellos si manejas a otro con muy poco. Otros se curan continuamente, otros se vuelven mucho más fuertes a medida que matas o avanza la partida. A unos les aumenta el daño a la velocidad del rayo, otros están tremendamente cebaos al nivel uno, que bajan la vida progresivamente, que atacan más veces por segundo o se mueven mas rápido, que resucitan o se vuelven inmortales... y todo junto te sale un cóctel que es imposible de equilibrar o establecer un balance porque no se puede tener ni idea de como repercute eso cuando lo pones todo a funcionar.

Si vas contra un campeón que te hace counter (palabra bohemia para decir que no es que tu enemigo sea más fuerte por accidente si no que está hecho adrede) tu posibilidad es ínfima. En los gay-foros te dicen que para vencer necesitas una estrategia. ¿Qué estrategia conchatumare? ¡Qué estás jugando contra otras personas! en cuanto el otro tenga un poco de cerebro no pasará por el aro y te violará analmente. ¡Sólo tiene que preocuparse en no perder la ventaja que el juego le esta dando gratis!


2: LA BETA ESTÁ PARA RASCARSE EL CULO

Este juego tiene una versión de prueba para jugadores en la que se realizan continuos cambios y meten cosas para la versión final. ¿Hay algo de lo que meten que no acaba saliendo a la final? La respuesta es ¡Qué va tío, equisdé!. Todo lo que meten acaba en la final y si es una mierda hacen un poco el apaño y fuera. Incluso han tomado la versión final para meter modos de prueba experimentales.

¿El ejemplo? El de cinco campeones iguales contra otros cinco iguales. Ese modo estaba jodido a más no poder. Si el equipo rival tenía un personaje con ventaja respecto al tuyo estabas muerto.


3: LOS SUBYUGADOS

Que no os engañe su dura apariencia. Este tipo
juega y le excita el anal.



Son aquellos que ya han perdido la noción de la realidad y el contacto con otras personas que no lo están les escuece. Son aquellas que defienden a muerte el juego. Unos están pagados y otros se masturban salvajemente con hentai de las féminas del juego del que por desgracia Internet se satura. Dicen cosas como "no tienes derecho a quejarte porque el juego es gratis" o "no te gusta porque no sabes jugar" "nadie te obliga, deja de jugar". Argumentos potentes, adultos, sólidos y que te la ponen tiesa directamente.





4: CREA DEPENDENCIA

Este tipo de juegos online me parecen la mugre, personalmente. Fuera de la ofertas semanales y todo ese asunto el premiar la continua acción de jugar te predispone a jugar periódicamente con o sin ganas para adquirir cosas que están disponibles por tiempo limitado. Un par de veces al año no está mal... pero una vez al mes me parece algo excesivo. Si quieres conseguir muchas cosas en el juego prepárate para perder mucho tiempo de tu vida cometiendo genocidios de súbditos una y otra vez. Además las partidas se alargan hasta más de una hora... y una partida sea cual sea el tiempo se hace poco. Necesitas más... y para cuando te has dado cuenta te has pasado toda la tarde jugando. "Oh, no... ¡Sólo han sido cinco partidas!"


5: EL SISTEMA DE SELECCIÓN ES UNA BASURA


El sistema para emparejarte contra los rivales entre otras pequeñas minucias se calcula así. Te mete en función de contra quien pierdes y contra quien ganas. Esto es una GRAN cagada a niveles cósmicos. ¿qué pasa? Que si juegas con amigos pros contra enemigos pros y ganas, esos valores te los toman a la hora de juntarte individualmente con otras personas. Si pierdes contra un jugador mejor porque (¡sorpresa!) está desconectado, también. Te van a juntar con alguien más fuerte que ese aunque realmente le hayas ganado por abandono. Pero pasa igual al revés. Te van a juntar contra Y CON mancos si pierdes contra alguien malo (porque seguramente haya jugado mejor que tú y no influyó que tengas desconectados, trolls o suicidas yihadistas en tu equipo)

Eso sí, cuando ganas y revientas a otros te la pela porque el palo se lo lleva el otro. Rara vez tengo partidas equilibradas y desafiantes. A veces son imposibles y otras veces victorias gratis.


6: EL JUEGO EN SÍ NO ES PARA NADA ESTABLE


El juego es como la típica ramera sidosa que está en las calles de los barrios bajos. Ahora es cuando esperas que lo compare pero no lo haré, no es necesario. En fin, llegan, hacen lo que quieren con él con o sin motivo y se van. De repente les da por cambiar toda la jungla o los objetos... cito textualmente "para ver que efectos y cambios en el estilo de juego se producen" En una versión (esto para los entendidos) incluso nerfearon el rango de visión de la bandera de Jarvan. WTF! ¿Que necesidad había? ¡Si el tiempo de visión de la bandera no dura ni diez segundos! Mientras se hacen cambios que accidentalmente pueden cargarse el juego no se solucionan los que cualquier usuario ve. Si algo del juego necesita ser cambiado es porque estaba mal desde el principio o en el mejor de los casos para que los pagados actores "profesionales" jugadores tengan que hacer números a ver que campeón con que objetos les sale rentable.


7: EL DINERO ES LO IMPORTANTE


Ciento diez campeones. Un mapa por modo de juego. Los campeones y sus aspectos se pueden obtener con dinero real y los mapas se juegan gratis. ¿Necesito profundizar más? El dinero, no obstante no puede solucionar las caídas, brechas de seguridad o la saturación de los servidores, concretamente el de Europa del Este.

Existen muchos juegos online, de veras. Tratad de hacer el pequeño esfuerzo de buscar y probar algo mejor en lugar de dejaros llevar por la corriente y acabar jugando a esas mierdas.

En conclusión. League Of Legends es un piedra, papel y tijeras a lo bruto. Una vez que tomas la decisión de que juegas solo te queda afrontar durante 40 minutos el resultado en base a que
se ha cogido el rival. Solo que en piedra, papel y tijeras no pagas por pintarte los dedos ni hay mataos en clasificatorias mundiales llamandolo "deporte".
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